Se è vero che dire “tutto” è come dire “niente”, allora è vero anche il contrario: dire niente è come dire tutto. Spesso si dice che dire che tutti sono buoni è identico a dire che non lo è nessuno.

Se non c'è alcun cattivo, nessuno risulterà dotato di maggiore bontà di un altro; difatti la bontà viene a misurarsi solo quando c'è anche la cattiveria. E' quindi da intendersi, se tutti sono buoni e di conseguenza nessuno lo è veramente, che tutti sono cattivi? No, perché se cattivi lo sono tutti, allora non lo è nessuno. E via discorrendo. Ciò ci porta però ad un punto interessante: se nessuno è buono e al contempo nessuno è cattivo, come sono? Voglio dire, necessariamente affinché una persona possa essere buona deve fare i conti con una cattiva, sennò la sua bontà verrebbe non più elogiata, ma resa banale dalla standardizzazione con tutti gli altri?

E ancora: se tutti sono stupidi, non lo è nessuno. Se tutti sono intelligenti, non una persona può definirsi tale, perché essendo dotati tutti dello stesso quoziente intellettivo, nessuno penserebbe di avere chissà quale dote più degli altri.

Questo punto cruciale spesso viene dimenticato: tra la lucentezza del bianco e l'oscuro nero, c'è una zona franca, grigia.

Le persone che decidono di risiedere lì vengono spesso additate come relativiste, neutrali, indecise. In realtà penso, con la massima modestia possibile, che il grigio non sia un colore d'indecisione; piuttosto di presa di coscienza, di riuscita comprensione del fatto che se stai solo dalla parte del bianco è come se stessi solo dalla parte del nero, perché l'uno senza l'altro non esiste.

Se decidi invece di inforcare le lenti focali impostate su una tonalità mediana, facendo incontrare i due colori, sicuro che riuscirai a vedere l'uno e l'altro, comprenderai l'uno e l'altro, starai dalla parte dell'uno senza però necessariamente negare l'altro.

Per comprendere meglio il concetto, mettete la mano, di taglio verticale, proprio davanti al vostro naso.

Chiudendo un occhio, ne vedrete solo la parte esterna, il dorso. Se invece chiudete l'altro, vedrete solo il palmo.

Ora apriteli, e guardatela con tutti e due: ecco, proprio adesso avete deciso di sedervi nella vostra zona mediana.

Vedi, Emilio, l’unica cosa importante in questo mondo è la carriera.

Indubbiamente, e alla fine del mio ragionamento arriverai a concordare con me senza nutrire il minimo dubbio, se uno nella vita fa carriera, alla fine dei suoi giorni sarà un uomo felice.

Con far carriera non mi riferisco al mero accumulo di denaro, ma al riuscire in un determinato campo scelto come quello più congeniale per sé, senza scendere nel merito di una scala di valori vaga e arbitrale, senza mettere cioè l’etichetta “migliore” o “peggiore”.

Semplicemente un uomo deve seguire ciò che la propria indole gli detta di fare, deve riuscire a completarsi capendo quello che vuole davvero.

In fin dei conti non puoi obiettare che il perseguimento dei propri desideri e della vocazione personale non siano il massimo fine di ognuno di noi.

E niente può sostituire tale stato, tutto è labile; l’amore dipende dal cuore, che come sappiamo bene non è altro che un bimbo capriccioso, in un momento si innamora perdutamente di una cosa e poi se ne dimentica il momento successivo. Puoi amare una persona, dare tutto te stesso in questo sentimento: ma non sarà mai qualcosa che ti potrà rendere una persona completa. Siete in due, e l’amore è questo: prendere l’uno dall’altro. Devi dare dare dare, se vuoi avere la minima possibilità di ricevere; e la maggior parte delle volte ricevi un bel paio di corna o comunque sia un’insoddisfazione crescente, proprio perché un altro essere umano non potrà mai essere come tu vuoi, come è necessario che sia per la tua persona: egli stesso pretenderà la stessa cosa da te.

Così come non lo sono i soldi: sono fogli di carta, che, per il proprio nomale ciclo vitale, come hai in mano spendi. E poi, anche quanto sto per dirti è opinione comune e anche un po’ banale, i soldi non te li porti nella tomba.

Passi una vita cercando di accumulare, e ciò che alla fine davvero ti rimane è un mucchio di tempo perso, e dei parenti sanguisughe che tenteranno ogni manovra bassa per prendersi ciò che tu con tanta passione avevi messo via. Messo via per niente.

Cercare invece di capire ciò che si è e quello che si vuole fare è l’unica cosa fondamentale: siamo su questo mondo, il quale non sempre è magnanimo con noi.

Dobbiamo cercare di vivere al meglio, ossia felici, ossia applicandoci per riuscire a fare ciò che ci piace e riesce meglio.

L’uomo è un animale; l’animale a seconda della specie ha una determinata attitudine, e solo quella segue, la quale non è né all’amore né a far soldi, mio caro Emilio.

Hai ragione.

Indubbiamente non siamo altro che degli esseri ingordi di fama e denaro, volti alla fornicazione, come animali.

L’unica cosa che possa elevare il nostro spirito non è che la ricerca di sé stessi, e quindi il tentativo di raggiungere la pace interiore seguendo la nostra vocazione, quella più pura.

..Vedi Emilio, è proprio da questo che si vede la tua giovane età: segui il mio ragionare, il mio sproloquiare, senza porti nessun quesito, e arrivi alla fine del mio discorso convinto che io abbia la ragione più alta, che sia arrivato ad un sapere altro.

Non ti accorgi, testa dura, che sono tutte millanterie? Non sono che ideologismi vantati per verità;

la realtà, come presto capirai, è che l’uomo nella propria esistenza non potrà mai fare a meno di seguire ciò che nella vita esiste di più puro, ovvero sia l’amore.

Ebbene sì, l’amore.

L’amore verso una madre. Una donna che ti ha portato dentro di sé, per quasi un anno della tua vita sei stato incastrato lì, tra la milza e il cuore, tutto raggomitolato; hai bevuto dal suo seno, il suo sangue ti ha nutrito per tutta la gestazione. E questo non è che l’inizio di un rapporto a doppio filo: per il resto della sua vita ti ha dato un amore senza condizioni, come solo una madre può dare, anche quando non eri più un bambino e quindi ti eri trasformato (ed ogni madre ci rimane sempre impressionata, anche la tua caro, sai?) in una persona, con una tua testa e dei tuoi pensieri, indipendente e svezzato. Bene, lei è sempre lì, e senza alcun egoismo vuole il meglio per te. Ti ama.

Non è forse questa una delle cose più belle, più importanti, uniche?

Cos’altro a questo mondo potrebbe mai uguagliare la bellezza e la semplicità di questo sentimento?

Così come anche l’altra tipologia d’amore, l’affetto degli amici.

Ci sono giunte storie incredibili, Emilio, su come l’uomo, dimenticandosi questa grande verità, abbia commesso orrendi crimini, guerre, omicidi, soprusi.

Eppure, se vai a vedere ogni singolo caso con la più manichea attenzione, di accorgerai come sempre l’amore sia rimasto uno degli slanci più belli, in diverse situazioni.

Che mi dici a proposito del soldato, che vedendo il compagno in terra brutalmente mutilato per colpa di un attacco a sorpresa, senza pensarci neanche un attimo si lancia verso di lui, sotto al fuoco nemico, e se lo carica in spalla?

Senza nemmeno accorgersene mette in secondo piano la propria vita, rischiandola per salvare quella di un commilitone, con il quale ogni sera condivideva la paura di non tornare a rivedere i suoi bambini. Cosa gliene viene a lui? Voglio dire, sarà per una medaglia al valore? No Emilio, la verità è che un motivo non c’è, e se si volesse proprio ricercarne uno non si potrebbe che concludere in altro modo: l’amore, l’empatia.

Infine, mio caro ragazzo, voglio concludere questa mia dimostrazione parlandoti del terzo tipo d’amore, quello che ti attanaglia cuore e stomaco.

L’amore sessuale, così mi piace definirlo, che sia tra uomo e donna o tra due stessi sessi, non importa.

Un uomo che ama una donna, andando oltre e insieme al concreto atto copulativo, è quanto di più inspiegabile esista.

Due persone che non hanno mai avuto occasione di scambiarsi parola, che vivono due vite ben distinte, con tutte le similarietà e differenze del caso, che un giorno, per puro caso, si incontrano, si conoscono e si amano.

Decidono di passare la propria vita insieme a quella dell’altro. Facendo all’amore, costruendo qualcosa insieme.

Ma Emilio mio, che bisogno c’è che io continui oltre?

Non ti pare lapalissiano che una persona, composta così com’è da così pochi pezzi, non potrebbe che andare in frantumi senza circondarsi da altri da amare? La matematica ci insegna che quattro è meglio di due, infatti con due gambe in più affianco si và più lontano.

Cosa c’è di più bello di due cuori che battono all’unisono?

. Vapore.
Soltanto vapore nell'aria? nebbia?
Acqua cristallizzata sul parabrezza, colpo di tosse verso il finestrino e il vetro che diventa opaco, la temperatura più calda nei luoghi chiusi, benedire gli altri universitari che cercano il loro posto in aula stringendosi contro di me.

La nuvola che si gonfia di pioggia, diventa ciocciona, obesa d'acqua, e proprio quando non ce la fa più si fa la sua gran pisciata e innaffia il mondo con la stessa acqua con cui lui l'aveva nutrita.
Ombrelli, camini fumanti, borse dell'acqua calda.
Una corsa per cercare di prendere l'ultimo treno, caspita, mi sa che non ce la faccio.

L'acqua che bagna le strade, i campi, che si tuffa nelle foci dei fiumi e si ributta, come una bambina al suo primo giorno d'estate, felice nel mare.
Stivali che calpestano il terreno, saluti affrettati. Rientro in casa sfregando le mani congelate, profumo di the e limone caldo, decongestionante.

L'acqua che disseta l'erba, gli alberi; su di essi gli uccellini capiscono e aspettano trepidanti di poter uscire allo scoperto per poter bere anche loro.
La poltrona calda, e il tuo abbraccio.
Le mie lamentele, la voglia di fare solo l'amore per potermi scaldare coi tuoi baci, poi coccole e si accende lo scaldotto e si guarda un film.

Che inevitabilmente mi troverà addormentata contro il tuo petto.

Le nuvole che si diradano, la luce dell'alba, la felicità della mattina profumante di caffè.
Il sole che illumina tutto, i vestiti leggeri, le mie e le tue risate mescolate insieme; l'intreccio di umori e odori e colori e sensazioni, cosicchè non si sa più quale effettivamente sia il confine tra metereopatia e umore.

Il sole che sorride, facendo trapelare un raggio tra due nuvole accostate, proprio come due labbra.
Le tue braccia intorno a me e la tua spinta contro la mia schiena, che mi butta nella brulicante vita di tutti i giorni, tra pioggia e vento, ma che riesce ogni sera a ricondurmi integra e allegra a casa, sempre con una luce accesa dentro al petto.

Un fiume in piena.
In testa un fiume in piena, e non riuscire a trovare nemmeno mezza parola per esprimerlo.
Canzoni, pensieri, paure, emozioni, ricordi, bisogni.
Acquisire una certezza e perderne un'altra, non avere mai il tempo per me stessa e appena riesco a trovarlo sfuggirgli di corsa, sentendo il bisogno di pensare ad altro, perchè ci sono tanti, troppi pensieri, e il cervello ti va in pappa.

Allora ti mischi agli altri, ti lasci riscaldare dal loro respiro, volendo sentirti parte di qualcosa e pretendi di avere anche la possibilità di capire un senso, ti aggrappi con entrambe le mani all'idea di te, sperando che da idea passi ad essere realtà, e quindi certezza.

Ma tu chi sei?

Ti vedo. Vedo il tuo sguardo sicuro, sorridi, dici "le cose vadano come devono andare!, io sono qui e vivo il momento, non voglio arrovellarmi cercando risposte, quando alla fine dei conti non pongo neanche le domande giuste, probabilmente".

Ebbene, hai ragione.
Hai totalmente ragione, siamo qui e da miliardi di anni ci chiediamo che ci stiamo a fare.
Arriveremo mai ad una risposta?
Questa spasmodica ricerca di noi stessi, potrà mai arrivare a mettere la parola "fine"?

Molte, troppe volte mi chiedo il senso delle mie azioni.

Non scrivo mai di fatti di cronaca.
È paradossale, visto che vorrei in un futuro non lontano riuscire a entrare nel mondo dell’informazione.
Dell’informazione libera, consapevole, sincera; senza “Vossia” e senza infiorettamenti.
Raccontare la realtà effettuale così come essa è.

Spesso mi sono chiesta a cosa questo possa servire; ho lottato contro le persone che dicevano che Noi potevamo parlare quanto ci pareva, e tanto nessuno Ci avrebbe ascoltato, perché loro continuano a fare i fatti propri, ribattendo che finché ho voce parlo e dico come la penso, perché se nessuno parla allora nessuno ci ascolta, cosa ben diversa dall’ascoltare e poi sbattersene, e allora questi cominciano a credere che tutti sono consenzienti o quanto meno rassegnati.
E questa davvero sarebbe la fine.
Fin tanto che anche solo tre persone scenderanno in piazza per protestare, saremmo in una democrazia; il contrario di questa bellissima parola infatti non è dittatura, ma consenso generalizzato degli ignoranti e silenzio dei dissenzienti.

Non sono una rivoluzionaria. Non sono una pasionaria.
Non sarò mai però una che pensa che fin tanto ché il male tocca ad altri a noi non deve interessare; per la mia coscienza personale, per il mio senso di giustizia e per aver sperimentato sulla mia stessa pelle quello che chiamano “karma”.
Tutto quello che fai ti si ritorce. Prima o poi, presto o tardi, il sangue e il dolore che procuri ad altri ti torna tutto indietro, come un boomerang, e ti fa sputare tutti i denti. Non c’è scampo.

Non sono una rivoluzionaria.
Non vengo da una famiglia né politicizzata né apolitica, né atea né cattolica; ma mi hanno insegnato dei valori quali il rispetto e la tolleranza, la giustizia e l’impegno.

Per questo mi fa sputare bile scoprire che un Uomo, ferito a morte, non abbia nemmeno il diritto di un minimo di compassione da far fermare la gente. Non pretendo che lo soccorrano, mi basta che rimanga ferma inorridita.
Niet. Niente. La gente che alla stazione del metrò continua a camminare ferma nella convinzione che l’omertà e gli affari propri sono le qualità che servono per andare avanti, è il prodotto più marcio di cui la società ci dia prova.

Io non mi incazzo con Berlusconi, non ce l’ho con questa politichetta corrotta; io mi infurio, divento una belva con le persone che non si interessano, che non si informano, che ce li mettono al governo.
Perché diciamolo: Berlusconi e compagnia bella è stato eletto DEMOCRATICAMENTE.
La gente, il tuo vicino di casa, ha votato la Lega.
Lo stesso vicino di casa durante la sua pastasciutta serale ha spalancato la bocca alla notizia dell’Uomo ammazzato in stazione, poi ha continuato a mangiare quando ha saputo che è stato un gruppo camorrista, e ha spento proprio la tv quando infine ha capito che il morto non era italiano.
Era rumeno. Uno in meno.

Il ragazzo ubriaco che passa col rosso non è un assassino. Non è colpa sua se sono morti due ragazzi.
È un omicidio colposo, non premeditato.
E la gente zitta. Perché? Perché tutti passiamo col rosso.
Perché a pochi succede che i ragazzi morti siano i propri figli.
Cinque anni in carcere, e poi a casa.

L’uomo che ha sciolto un bambino nell’acido, anche lui: servizi sociali.
È un uomo malato, non sta bene, va reintegrato.
Datelo a me. Guardiamo un po’ se lo mando ai servizi sociali o lo riduco alla più pallida imitazione di un essere umano che possa esistere.
Guardiamo.

Queste, sono queste le cose che mi fanno uscire di testa; mi fate incazzare voi che non vi incazzate.
Le notizie che sentite sono il vostro oracolo, se vi dicono “è tutta una montatura di sinistra” fate cenno di sì col capo, se vi dicono “quelli di destra stanno rovinando l’Italia” annuite lo stesso, senza capire che usate termini che non hanno più un vero senso da decenni, destra e sinistra in realtà sono le vostre posizioni, perché se non vi date un’ etichetta non avete un’identità.

Non sono una pasionaria.
Ma credo nella libera informazione in un libero stato, nel libero pensiero che sia però informato, nella gentilezza e nell’umanità.
Uccidete un uomo, osannatene un altro, fate la giustizia secondo i vostri calcoli; però ricordatevi questa parola: Karma.

Io intanto aspetto, con un pacchetto di pop-corn.

Se avesse dovuto dire quale fosse stato il segno che le aveva fatto comprendere la magnificenza di tutto ciò, non avrebbe saputo rispondere con esattezza.

Alla soglia dell’ottantaquattresimo anno di vita, seduta sulla sua sedia di vimini in giardino circondata dai suoi fiori, e con il profumo acre proveniente dalla pianta di limoni alla sua destra, si domandò per quale motivo se ripensava alla sua vita non poteva che sorridere, e provare un senso di soddisfazione.

Si chiedeva perché quella sua insignificante esistenza, una su 7 miliardi, dovesse apparirle così degna di stima da essere ritenuta da chi l’aveva vissuta, ormai ridotta ad una donna vecchia – quanto non sopportava il perbenismo della parola "anziana"! Quanto buonismo, quanta accondiscendenza dietro quel voler camuffare la fase della vita che dava un senso a tutte le altre e dalle quali lo traeva; si nasce, e si è piccoli, crescendo si diventa grandi, e invecchiando si è vecchi. Si hanno molti anni, e le cose che sono datate sono vecchie, non anziane. Quindi lei si faceva un vanto di quegli anni lì, stanti sulle sue spalle tutti insieme, che la facevano ricca di un carico di esperienze ed emozioni. Lei era vecchia, grazie- una vita “buona”.

Nel 2072 aveva compiuto 84 splendidi anni.

Nata nel 1988, quasi un secolo prima quindi, in un paesino nel centro Italia, aveva visto il succedersi di eventi belli e brutti, aveva visto milioni di facce, alcune famose, altre importanti, altre ancora con un’importanza probabilmente per lei sola, aveva amato ed era stata amata, aveva avuto lutti e gioie, era stata figlia, sorella, amante, moglie, madre, nonna, zia, scrittrice, viaggiatrice, appassionata a mille cose e nessuna.

E ora addosso le rimaneva quella sensazione tipica delle serate estive, quando l’afa lascia il posto al tepore, si sentono le cicale, e tutti appaiono più felici.

Quindi no, non era proprio capace di chiarire a sé stessa quale fosse il segno distintivo della propria esistenza rispetto a le altre.

Non era mai stata concorde con le teorie nichiliste, né tanto meno quelle pessimiste, non credeva affatto che la vita dovesse riassumersi nel pensiero filosofico che la descriveva come un’oscillazione continua tra noia e dolore, assolutamente.

Probabilmente,continuò nel suo ragionamento, se un individuo lasciasse che il proprio respirare fosse un mero atto fisiologico, se si limitasse a camminare, mangiare, bere, perché così può non morire, allora sì, ecco che sarebbero comparse noia e routine e il dolore poi,in modo consequenziale.

Ma se lo stesso individuo, oltre che respirare e bere, si fosse chiesto il perché di quelle sue azioni, trovandoci un senso solo se indirizzate verso un fine per lui importante, non permettendosi quindi di vivere tanto per vivere, ma vivendo per una vita che gli fosse propria, congeniale, che lo facesse ridere almeno una volta al giorno, allora ecco che ogni suo gesto avrebbe acquisito un’importanza capitale.

Sarebbe stato vivo, perché si sarebbe reso conto di esserlo.

Lei lo era stata per 84 anni, a volte pienamente, a volte un po’ meno, e adesso la fine della sua esistenza le appariva il traguardo giusto: col suo amore aveva dato vita ad un uomo, con il suo ventre aveva dato vita ad altre vite, e con le emozioni e la sua voglia di vivere aveva dato vita a sé stessa.

Parole.

Troppe, forse, troppe parole ripetute all’infinito, verso un vuoto,

perché non si parla più alla persona, si parla da soli,

che ci sia tua madre tuo fratello tuo nonno,

perché non ti interessa renderli partecipi del tuo pensiero, ma avere qualcuno che semplicemente ascolti.

Com’è potuto succedere? Quando l’egoismo è diventato tale da renderci capaci di esprimere ciò che sentiamo unicamente verso uno specchio,

che ci ripete centinaia di volte la nostra immagine riflessa?

Io se non parlo è per semplice non avere voglia di farlo.

Non adesso, no se so che tanto ti sembrerà di sentire una frase che già conosci come tua, e se così non fosse succede che poi ti limiti a non capire, senza andare a fondo.

Mi interessa parlare a te, parlarti di me, proprio perché tu possa cogliere qualcosa di più della persona che ti sta davanti, oltre alla strenua ricerca di un parere affine al tuo.

Se pensi come me mi compiaccio.

Se pensi diversamente vado in estasi, perché vuol dire arricchirmi, vuol dire che non fai segno di sì semplicemente perché controbattere è brutto,

significa che hai un’idea diversa da farmi sapere, perché ti interessa dirmi che no, non va bene così, che magari fare in un altro modo mi gioverebbe di più.

Impotenza.

Impotenza davanti a situazioni che non si possono cambiare, solo subire.

Severi astanti, severi critici, piccole anime che troppo spesso hanno bisogno di aiuto e che raramente lo chiedono.

Una voce lontana, un abbraccio che ti dà forza, un bacio sulla bocca, e tutto si aggiusta.

Tutto acquisisce un senso nuovo, si rischiarano i pensieri perché per un attimo se ne fa carico qualcun altro, lasciando a te, povero Atlante, un attimo di respiro sotto il peso di quel cielo troppo greve.

Alito divino, un sorriso arriva, dopo tanti corrucciamenti, e hai vita nuova.

Sicuramente non era la casa che si era raffigurato nei suoi sogni più ottimisti.

In tutta onestà non era neanche vicino all’ “appartamento abitabile” descritto dall’affittuaria, una donna intorno ai sessantacinque anni che emanava una puzza facilmente riconoscibile come miscuglio di vaniglia e zenzero e zucchero, una cosa nauseabonda per qualsiasi narice funzionante.

Forse, era stato proprio questo a portarlo a decidere sui due piedi che l’appartamento andava bene; questo, il prezzo modico, e probabilmente il non poter stare un giorno di più tra quella che, da famiglia normale-borghese, sembrava esser diventata un ricovero di psicolabili.

Queste stesse ragioni spiegavano lo stato del bilocale.

Era, eufemisticamente, messo malino: composto da un bagno e una camera da letto con cucinotto alla destra del letto matrimoniale, non veniva ritinto probabilmente dal crollo di Wall Street.

L’acqua calda c’era, ma il boiler funzionava abbastanza di rado, e dovevi accenderlo minimo una mezz’ora prima della doccia, quindi di lavarsi di corsa prima di andare al lavoro non se ne parlava neanche. A meno di non prevedere una polmonite come regalo pre-natalizio.

Si sedette sul letto. I suoi scatoloni erano due, uno contenente quello che un tempo era stato il suo armadio e uno con libri e oggetti vari da cui non poteva separarsi.

Men che meno poteva lasciarli dai suoi, dato che sarebbero stati razziati dal fratello e dalla sorellina.

Si sedette sullo sgabello vicino alla finestra e si accese una Camel.

È vero, il trasloco avrebbe comportato delle misure restrittive e sacrifici rispetto al suo stile di vita precedente, ma era felice.

Anzi, era proprio entusiasta; ce l’aveva fatta, c’era riuscito, stava conquistando poco a poco l’indipendenza tanto agognata e sognata fin da bambino.

Non era il fallito che pensava di star per diventare; come sempre, aveva agito seguendo la propria impulsività, ma stavolta aveva fatto centro. Ne era sicuro.

Una casa propria. Proprie responsabilità, piccole, insignificanti responsabilità quotidiane legate a quella sua nuova conquista, ma gratificanti per lui in quanto persona, finalmente adulta.

Tirò l’ultima boccata e prese il telefono.

Dall’altro capo Maddalena, ignara dell’imminente passaggio da coabitante dei suoi ad affittuaria inaspettata, si sentì dire: “Amore, indovina cosa sto per dirti?”

G.“Mi sono sempre piaciute le piccole cose”

D. “Piccole cose tipo?”

G. “Non so. Una giornata di sole, un gelato alla nocciola, scendere le scale di casa e vedere tanta gente, sentire salire il caffè nella Moka, anche solo mettere da parte i soldi per qualcosa che hai desiderato tanto, imparare cose nuove…”

D. “…entrare un panificio e sentire il profumo di pane?”

G. “ Esatto. Ho sempre pensato, banalmente, ma sono proprio cresciuta con questa convinzione, che la vita non sia Kosmos, ma il Kaos delle piccole cose. Non si deve guardare mai l’insieme, ma le particelle che costituiscono il tutto.”

D. “Infatti a me piaci perché sei Tu, ma se ci ragioni Tu sei composta da piccole parti, molecole, difetti, pregi, e mi piacciono questi. Pongo la mia attenzione su questi.”

G. “Bravissimo! È proprio questo il punto. Non ti piace il mare in quanto tale, ti piace l’odore di questo, il sale sulla pelle, i tuoi ricordi di bambino, andare sott’acqua e riemergere con una conchiglia, la sabbia che scotta; così come non reputi bella una casa così, per l’impatto, ma perché contiene dei bei mobili, dei bei quadri, ha una disposizione delle stanze che le conferisce un senso di ordine, perché ci stai bene dentro.”

D. “Non pensi però che sia un po’ superficiale come visione delle cose? Voglio dire, la vita non è fatta di sentirsi bene dentro a un bel paio di scarpe, la sistemazione della mobilia o di come ti alzi la mattina. Non pensi che i sentimenti, le sensazioni, il modo di comportarti siano più importanti?”

G. “E’ questo il concetto fondamentale: proprio i sentimenti e le sensazioni di cui parli non possono che scaturire da una sensibilità sviluppata, in grado di riconoscere nel piacere di un pacchetto di biscotti il piacere di mangiare, di vivere, e di sentirsi vivi. Se non si ha il piacere di prendersi cura di sé stessi non si ha di farlo per gli altri; non esistono martiri, nessuno è un santo, chi si priva di tutto per darlo ad altri perde sé stesso, e poco ha da offrire.

Provo più sano ed eticamente giusto provare la sensazione di quando si è bambini di meraviglia nel confronto di quello che è nuovo e che ci fa stare bene, per poi trasportare questa serenità anche al prossimo. Ovviamente il piacere fine a sé stesso non porta a niente, però se io la mattina mi sveglio bene, col sorriso sulle labbra, magari anche soltanto perché ti ho visto abbracciato al cuscino ed è stata per me una bella immagine, poi sono disposta di più verso gli altri.”

D.” Se la metti così però significa che se ti svegliassi male poi faresti ricadere sul mondo il tuo non essere in pace”.

G.” Sbagli ancora. È proprio il modo di vedere la cosa. Se il tempo è brutto, ho dormito poco, ho discusso con qualcuno, è il pensiero di una sciocchezza che mi fa star bene a farmi tornare il sorriso.

Se esco e ho le scatole girate e tu mi saluti, non mugugno qualcosa, ma il tuo sorriso mi fa placare la rabbia.

Magari è infantile, sbagliato, o anche semplicemente scontato, ma sono dell’opinione che la vita non sia che un lungo volo, con un decollo e un atterraggio alla fine.

Noi abbiamo però la possibilità di prolungarlo all’infinito, e alla fine di esso, invece che atterrare miseramente sotto il peso di responsabilità ed anni, poter esplodere in volo carichi delle piccole gioie accumulate.”

Sbadigli, Ti stiri i muscoli assopiti, e Ti giri in direzione della sveglia. Le 8.
Poco male, puoi dormire un’altra ora come minimo, tanto oggi entri più tardi.

Per quanto riguarda le incombenze quotidiane, vedi spesa, lavatrice, portare fuori Benny, e cercare per lo meno di dare una rassettata alla casa –la stanza ormai assomiglia più ad un ripostiglio che ad una camera da letto, tutto è allegramente sparpagliato in terra, sul letto e sulla scrivana, dando, se proprio bisogna essere sinceri, l’idea di un quadro dipinto da un pittore distratto piuttosto che l’ impressione di sciatteria-, il tempo non Ti mancherà di sicuro nei giorni a venire.
Neanche oggi, a dir la verità, ma proprio non ne hai voglia.

Menomale che Lui riesce a capire questo aver bisogno dei Tuoi tempi, sa che se Ti si impone un dovere da compiere entro un certo limite di tempo stabilito da altri, è statisticamente provato che non lo porterai a termine con la puntualità richiesta, ma che se sai che devi fare quella data cosa, e nessuno rompe le balle nel costringertici, beh, la fai bene e con voglia.
Sai che non può andare sempre così, ovviamente, ma hai deciso che ti impegnerai.
A tempo debito.

Ti giri verso la scrivania.
Noti, in mezzo al Caos, che Lui ha ripiegato i suoi vestiti e rimesso i calzini dentro le scarpe, e sai per certo che non appena entrerai in cucina ci saranno i piatti lavati e il vino messo a posto, con una caffettiera sul fornello pronta per essere accesa.
Sai altrettanto bene che i Tuoi vestiti rimarranno in terra fino alla prossima volta che deciderai di metterteli, decisione che avrà, nell’ordine, la conseguenza di: 1_farti imbestialire per il fatto di non averli trovati ripiegati dentro l’armadio profumati e stirati, 2_riscoprire per l’ennesima volta che il tuo è un caso di “disordine patologico”, 3_rinnovare l’eterno proposito di non buttarli a casaccio in giro prima di coricarti.

Ma come potresti?
Lui è ordinato, è vero, ma è ordinato DOPO.
Quando ti spoglia, quando ti abbraccia e ti bacia e si lascia baciare a sua volta con la passione di cui siete ormai schiavi, anche Lui non pensa ai propri vestiti e al proprio dovere da coinquilino, ovvero cercare di mantenere la casa in uno stato di, per lo meno, semiordine.

Questo perché entrambi, quando vi amate, avete come prima meta, oltre all’amplesso in sé, quello di sentire il corpo dell’altro nudo, ormai ben noto ma mai conosciuto fino in fondo, di riscoprirvi piano e piano e meravigliarvi dell’altro ogni singola volta.

Convivenza. E chi l’avrebbe mai detto.
Casa Tua. Casa Vostra.

Ti immergi in questi pensieri mentre un fievole raggio di sole ti accarezza i capelli –i quali, come ogni sacrosanta mattina, giacciono in un groviglio informe sul lenzuolo- e l’odore di lui permea ancora tutta la stanza.

Allora ti alzi, vai in cucina e accendi la caffettiera.

Di bere non ho voglia.

Cioè, voglio dire, magari la voglia c'è, ma non ho più una lira per poterlo fare. Sono alla sesta birra nel giro di due ore.
A dire la verità non so neanche più in che bar mi trovo. Ho solo dei flashback.
Ci sta che abbia rcevuto una sberla. Mi sembra fosse una ragazza, è probabile le abbia toccato una tetta e questa si sia offesa. Boh...ci sta.
Mi fa male la guancia. O sennò ho sbattuto. Questa è più probabile, vista la strana mania che hanno le stanze di girare, in questi ultimi mesi...anche perchè non mi si rizza più. Per questo non posso averci provato con quella.
Mi dicono sia l'alcool; non che sia mai stato un granchè fortunato, ma che cazzo, un conto è cercare continuamente una figa e ottenerla ogni tanto, un altro è cercare in continuazione una birra e averla sempre in mano.
Bah.

Da che parte della città sarò? boh... Chiminchiasenefrega.

BURP...uff...una cosa che non tollero è la faccia della gente quando rutto. Voglio dire, cazzo, mi vedi, ho la faccia che sembro un barbone, la vista annebbiata e una bionda sempre in mano, è ovvio che sia un ubriacone!
Che cazzo avete da guardare? schifosi perbenisti pieni di soldi.

Certo, signora, faccia girare la bambina da un'altra parte, non può guardarmi barcollare, non sta bene, non si "confà" alla gente di un dato livello e spessore sociale; lei non tollera che qualcuno butti via le ultime lire in alcool...Molto meglio suo marito, che sicuramente carica su una puttana spendendo così i vostri soldi, ma almeno lo fa di nascosto, non alla luce del sole, eh???

COSA??? io pazzo???? voglio dire, è lei quella che va in giro con un animale morto addosso, mica io, e che spende il suo tempo dal parrucchiere per poi lamentarsi di non averne...ma vada in culo!

Cazzo. Mi scappa da pisciare.
Toilette? grazie.
I fiori nel bagno???? e che cosa minchia ci devo fare io con dei fiori in un bagno????
"Lasciare pulito"...ovvio...
Mica sono un cafone, sono solo un alcolizzato. Però sta cosa dei fiori me la dovete spiegare...bah...ma si può mettere un vaso su un lavandino???
Siete VOI i pazzi, mica io.

Giulia me lo diceva sempre... "amore, la gente dice di no, ma per loro la cosa che vale più di tutte è l'apparenza". L'apparenza...palle.
La cosa che vale più di tutte è l'apparenza.
Ok, sono un uomo finito, ho perso una moglie per incapacità mia, lo ammetto, un figlio per incapacità alla guida altrui, un lavoro per ...beh, per volontà di lasciarlo.
Non giustifico con questo il mio comportamento. Minimamente. Sono un figlio di puttana che invece che aiutare la propria donna in un momento difficile si è lasciato investire dal proprio dolore e dal proprio egoismo, ma questo lo dico io.
Non voi.
Non voi, che mi fate letteralmente schifo, non mi faccio dare del cane da una persona che dà il diecipermille ad Emergency e poi compra una borsa da 400 euro alla figlia di dodici anni, non mi faccio puntare il dito da chi prega ogni domenica per un mondo migliore e poi spera che tutti gli immigrati se ne vadano dall'Italia.
Non sono io la persona giudicabile. Non sono io per il semplice fatto che non giudico.

Quindi, fatemi il piacere. Se ci tenete tanto all'apparenza, quando passate e mi vedete accasciato in terra gonfio di birra, invece di girare la faccia, aiutatemi ad alzarmi.
Sennò mi saltate direttamente, spiegando però al pargolo che non sono un "ubriacone", ma che mentre voi la nascondete con tanto sfrozo, io la parte peggiore di me ve la butto in faccia.

E in culo tutto il resto.

Sbuffò l'utima nuvola di fumo, si passò la lingua sulle labbra, buttò la cicca in terra e si alzò. Aveva tutto il culo sporco del ghiaino sparso sul muretto, le bruciavano ancora le guance dal sole preso la sera prima a Cala Luna, aveva addosso quella spossatezza tipica da mare, e quindi stava da Dio.
A dir la verità le pesava un pochino doversi fare altri due km a piedi, ma l'idea di salire su un autobus pieno di persone sudate e bambini di ritorno dalla spiaggia, beh, le dava la forza di farseli col sorriso.
La campagna sarda si estendeva boccheggiante nella calura estiva, ogni ulivo, ogni fico, ogni piccola presenza vegetale se ne stava lì, immobile, neanche un alito di vento ne accarezzava le foglie, ignari del passaggio della ragazza, desiderosi di bel temporale estivo.
"Poco importa", si disse prendendo una sorsata del the verde che teneva in borsa, "poco importa se ci arrivo sudata fradicia, coi capelli attaccati alla faccia, sia pure che consumi le suole dei nuovi stivaletti, non mi importa".
All'improvviso un soffio gentile di brezza marina le accarezzò il viso, e venne investita da l'unico profumo che aveva mai indossato: quello del mare.
L'odore di salsadeine che da bambina l'aveva accompagnata nei suoi giochi in spiaggia e che ogni inverno, quando andava a scuola con la mano in quella della mamma, le faceva salire la nostalgia dei vestiti leggeri e degli occhiali da sole.

Era lo stesso odore che aveva sentito addosso a lui poco prima che si sentisse dire: "Ti prego, ti prego, vieni con me, non farmi scegliere tra te e il Master, ti supplico".
Dopo queste poche parole lui era rimasto lì, sul molo, stagliato contro il blu del mare e del cielo, e sebbene avesse il broncio, riusciva a mantenere sempre una certa sicurezza e tranquillità, ma era chiaro che quel su quel traghetto non ci voleva salire da solo.
"Sei un cretino. Lo sai, prima di tutto il tuo futuro. Io ad ogni modo sono qui, da dove non posso andarmene via, lo sai. Non posso trasferirmi. Qui c'è la mia vita, è la mia vita. Non posso abbandonare lo studio, mi hanno assunta adesso dopo tanta gavetta... Ti aspetterò. Tornerai. Lo so."
Lo guardò. Era chiaro che c'era rimasto di merda. Che scema. "Qui c'è la mia vita...c'è lo studio..." Per quanto ancora avrebbe dovuto lottare col suo orgoglio prima di potergli dire che in realtà la sua vita era sentirsi sua? perchè non riusciva ad ammettere per una volta in 28 anni di vita che non desiderava nient'altro che essere proprietà di un'altra persona?

Sei mesi più tardi, camminava col fiatone non pensando ad altro che alla meta. Contro ogni buono proposito e ogni logica visto che sebbene mancasse poco ad arrivare respirava a fatica, si accese un'altra Malboro.
Se il suo ginecologo l'avesse vista, e sopratutto se l'avesse fatto sua madre, l'avrebbero tacciata di incoscienza e incuranza. Non era vero: per quasi tutto questo mese non ne aveva accesa una e poi credeva che Lei avrebbe capito che non avrebbe fatto un passo in più senza quel sostegno. Sebbene da poco più sei mesi, era pur sempre sua figlia.

Era arrivata.
Subito sotto la scritta "PORTO, SBARCHI", vide una maglietta verde e un cappelino che sormontavano un volto sorridente.

"lasciando la strada vecchia per la nuova, si sa dove si va ma non cosa si trova"
Questo proverbio dovrebbe essere dissuasivo verso ogni intenzione di cambiamento. Fa riferimento al buonsenso; se qualcuno decide di abbandonare la propria situazione per andare incontro a qualcosa di labile, di incerto, è certamente definibile incosciente.E' il classico vecchio adagio che le nonne ti snocciolavano quando sembrava che stessi uscendo un pò troppo dalla retta via, quando esprimevi l'intento di un qualche inopportuno colpo di testa, e allora loro, sagge, ti rimettevano al tuo posto.

Peccato però che non appena lo legga la sottoscritta, anche adesso, così, nero su bianco, senta dentro un instinto a lasciarla, questa strada vecchia, di correre via senza voltarsi indietro; odora tanto di marcio e di già conosciuto, sentito, visto, questa strada, anche solo la parola "vecchio", sbadiglio dalla noia ad immaginarmi andare su e giù girovagando e vedendo sempre gli stessi alberi, le stesse rocce, lo stesso nido sicuro. Palle.
Mi eccita pensare di lasciare dietro le spalle qualcosa di ormai assodato ed andare verso qualcosa di ignoto, che deve ancoraaccadere...

Per carità, io adoro il vecchio e familare sentiero, è sicuro, mi piace perchè l'ho costruito io sasso dopo sasso; però perchè dovrei farci il solco?
Preferisco di gran lunga prolungarlo all'infinito, rompermi le caviglie nelle radici che ancora non conosco, meravigliarmi degli incontri che via via si succederanno,magari pentirmi della scelta fatta un attimo dopo averla intrapresa, ma senza mai sentire il rimpianto di non averla compiuta...

Oggi è una di quelle giornate un pò così, durante le quali la nostra nuvoletta rosa preannuncia una repentina metamorfosi in un nuvolone nero.
Purtroppo esistono anche questi momenti a cui personalmente farei volentieri a meno, però so che il 90% del malumore è causato unicamente dal mio nervosismo, e che gli altri non sono che povere vittime inconsapevoli dei miei raptus...
C'è da dire che certe volte la gente ce la mette proprio tutta ad incrementare il mio malanimo, però mi sa che sono io a vedere macroscopici particolari che in un normale contesto sarebbero più che trascurabili.

Pensandoci, potrebbe invece essere una visione maggiormente verietiera di quello che mi capita attorno rispetto a quella abituale, la quale tende ad essere irrimediabilmente positiva e che sfiora frequentemente uno smielato ottimismo...

Beh, menomale ci sono le animelle buone sempre pronte ad ascoltare gli sfoghi di una psicolabile, e metodi come lo scrivere qualsiasi puttanata in un post per riuscire a farsi passare la fase nervosa:)

Se non arriva questa cavolo d'estate rischio di impazzire.

"...spalanchi gli occhi, sbuffi e mi allontani, anche se poi mi abbracci e mi baci. Fai così ogni volta che ti stuzzico; ed è anche impossibile cavarti una parola di bocca, perchè in genere guardi in alto e poi svii il discorso..."

Io con le parole sono una frana. Mi è praticamente impossibile esprimermi a voce quando mi si fanno domande personali dirette.

Definiamoci amici, definiamoci frequentanti, quello che ti pare, non è certo un etichetta che cambia il modo in cui mi guardi e quello che mi fai provare, non è la differenza che intercorre tra "stare insieme" e "uscire" che cambia quello che sento nelle tue parole e nei tuoi semplicissimi gesti che mi fanno sentire importante...

La frase più bella che mi hai detto è stata "sarei comunque felice di conoscerti anche se non fosse nato niente tra noi due";
Io sono felice di averti conosciuto e di farlo ogni giorno di più, anche se gli abitanti dei Lungarni ci odiano pazienza:), sei una persona che vale, prima di tutto un amico con cui scherzare e fare dell'autoironia, poi la persona che spero mi stia vicina ancora un pò, che mi faccia ancora un pochino da "copertina".

Sei bello, tanto, sia fuori che dentro.

NUVOLE ROSA

Dopo che concepiamo un'idea o un desiderio, esso si rarefà lentamente fino a scomparire. Ma non svanisce realmente, no, diventa leggero, impalpabile, si eleva in uno stato incorporeo, quasi spumoso, senza nessuna consistenza.
Passato del tempo, è possibile che ci si dimentichi o che si celi dietro a cose decisamente più concrete il desiderio che a suo tempo ci aveva fatto tanto sognare; ma questo in realtà non è affatto scomparso, continua a levitare su di noi con noncuranza, aspettando che ci si ricordi del suo lento vagare in cerca di un approdo.
Si gonfia di tutte le nostre aspettative mancate, dei nostri sogni bruciati, comincia a colmarsi dei liquidi da noi prodotti in eccesso, non so se dalla nostra bile o se con le lacrime che tante volte non lasciamo scendere.
Arriva ad un punto di saturazione, non regge il peso della disillusione, è troppo, lui è solo un piccolo desiderio, voleva essere realizzato, non ce la fa a sopportare il dolore del dimenticatoio, allora dal suo stato incorporeo comincia piano piano a sciogliersi, a buttare fuori tutto il materiale di scarto con cui l'abbiamo colmato...

Noi ci rendiamo conto che qualcosa non va, il sole sparisce, comincia a cadere acqua, il nostro desiderio tradito riempie tutto il cielo fino a che non esplode, fino a che non ci rendiamo conto che c'è ancora, esiste, è lì che ci chiama.
Così, ricatturata la nostra attenzione, ritrova quiete, nutre di nuovo una qualche speranza, ed essa si riflette in tantissimi colori che formano un arco, contro il quale si scaglia la luce del sole nascente.
Se poi noi, nella nostra piccola umanità, decidiamo di ricrederci, se capiamo che questo essere capriccioso nutrito tanto tempo fa, comincia a fare le bizze proprio perchè in realtà in cuor nostro sappiamo che è il nostro reale volere, lui esplode in un tripudio di forme e di colori, la massima espressione delle quali noi possiamo avere la fortuna di vedere la sera, quando il sole va a lavorare nell'altro emisfero di sua competenza.

Si profila a noi sempre nel suo essere incosistente, ma finalmente felice.

Tutti i nostri desideri portati a termine, le nostre idee perseguite con coerenza, finiscono così, sopra le nostre teste troppo spesso chine, in bellissime nuvolette rosa.