Parole.

Troppe, forse, troppe parole ripetute all’infinito, verso un vuoto,

perché non si parla più alla persona, si parla da soli,

che ci sia tua madre tuo fratello tuo nonno,

perché non ti interessa renderli partecipi del tuo pensiero, ma avere qualcuno che semplicemente ascolti.

Com’è potuto succedere? Quando l’egoismo è diventato tale da renderci capaci di esprimere ciò che sentiamo unicamente verso uno specchio,

che ci ripete centinaia di volte la nostra immagine riflessa?

Io se non parlo è per semplice non avere voglia di farlo.

Non adesso, no se so che tanto ti sembrerà di sentire una frase che già conosci come tua, e se così non fosse succede che poi ti limiti a non capire, senza andare a fondo.

Mi interessa parlare a te, parlarti di me, proprio perché tu possa cogliere qualcosa di più della persona che ti sta davanti, oltre alla strenua ricerca di un parere affine al tuo.

Se pensi come me mi compiaccio.

Se pensi diversamente vado in estasi, perché vuol dire arricchirmi, vuol dire che non fai segno di sì semplicemente perché controbattere è brutto,

significa che hai un’idea diversa da farmi sapere, perché ti interessa dirmi che no, non va bene così, che magari fare in un altro modo mi gioverebbe di più.

Impotenza.

Impotenza davanti a situazioni che non si possono cambiare, solo subire.

Severi astanti, severi critici, piccole anime che troppo spesso hanno bisogno di aiuto e che raramente lo chiedono.

Una voce lontana, un abbraccio che ti dà forza, un bacio sulla bocca, e tutto si aggiusta.

Tutto acquisisce un senso nuovo, si rischiarano i pensieri perché per un attimo se ne fa carico qualcun altro, lasciando a te, povero Atlante, un attimo di respiro sotto il peso di quel cielo troppo greve.

Alito divino, un sorriso arriva, dopo tanti corrucciamenti, e hai vita nuova.

Sicuramente non era la casa che si era raffigurato nei suoi sogni più ottimisti.

In tutta onestà non era neanche vicino all’ “appartamento abitabile” descritto dall’affittuaria, una donna intorno ai sessantacinque anni che emanava una puzza facilmente riconoscibile come miscuglio di vaniglia e zenzero e zucchero, una cosa nauseabonda per qualsiasi narice funzionante.

Forse, era stato proprio questo a portarlo a decidere sui due piedi che l’appartamento andava bene; questo, il prezzo modico, e probabilmente il non poter stare un giorno di più tra quella che, da famiglia normale-borghese, sembrava esser diventata un ricovero di psicolabili.

Queste stesse ragioni spiegavano lo stato del bilocale.

Era, eufemisticamente, messo malino: composto da un bagno e una camera da letto con cucinotto alla destra del letto matrimoniale, non veniva ritinto probabilmente dal crollo di Wall Street.

L’acqua calda c’era, ma il boiler funzionava abbastanza di rado, e dovevi accenderlo minimo una mezz’ora prima della doccia, quindi di lavarsi di corsa prima di andare al lavoro non se ne parlava neanche. A meno di non prevedere una polmonite come regalo pre-natalizio.

Si sedette sul letto. I suoi scatoloni erano due, uno contenente quello che un tempo era stato il suo armadio e uno con libri e oggetti vari da cui non poteva separarsi.

Men che meno poteva lasciarli dai suoi, dato che sarebbero stati razziati dal fratello e dalla sorellina.

Si sedette sullo sgabello vicino alla finestra e si accese una Camel.

È vero, il trasloco avrebbe comportato delle misure restrittive e sacrifici rispetto al suo stile di vita precedente, ma era felice.

Anzi, era proprio entusiasta; ce l’aveva fatta, c’era riuscito, stava conquistando poco a poco l’indipendenza tanto agognata e sognata fin da bambino.

Non era il fallito che pensava di star per diventare; come sempre, aveva agito seguendo la propria impulsività, ma stavolta aveva fatto centro. Ne era sicuro.

Una casa propria. Proprie responsabilità, piccole, insignificanti responsabilità quotidiane legate a quella sua nuova conquista, ma gratificanti per lui in quanto persona, finalmente adulta.

Tirò l’ultima boccata e prese il telefono.

Dall’altro capo Maddalena, ignara dell’imminente passaggio da coabitante dei suoi ad affittuaria inaspettata, si sentì dire: “Amore, indovina cosa sto per dirti?”

G.“Mi sono sempre piaciute le piccole cose”

D. “Piccole cose tipo?”

G. “Non so. Una giornata di sole, un gelato alla nocciola, scendere le scale di casa e vedere tanta gente, sentire salire il caffè nella Moka, anche solo mettere da parte i soldi per qualcosa che hai desiderato tanto, imparare cose nuove…”

D. “…entrare un panificio e sentire il profumo di pane?”

G. “ Esatto. Ho sempre pensato, banalmente, ma sono proprio cresciuta con questa convinzione, che la vita non sia Kosmos, ma il Kaos delle piccole cose. Non si deve guardare mai l’insieme, ma le particelle che costituiscono il tutto.”

D. “Infatti a me piaci perché sei Tu, ma se ci ragioni Tu sei composta da piccole parti, molecole, difetti, pregi, e mi piacciono questi. Pongo la mia attenzione su questi.”

G. “Bravissimo! È proprio questo il punto. Non ti piace il mare in quanto tale, ti piace l’odore di questo, il sale sulla pelle, i tuoi ricordi di bambino, andare sott’acqua e riemergere con una conchiglia, la sabbia che scotta; così come non reputi bella una casa così, per l’impatto, ma perché contiene dei bei mobili, dei bei quadri, ha una disposizione delle stanze che le conferisce un senso di ordine, perché ci stai bene dentro.”

D. “Non pensi però che sia un po’ superficiale come visione delle cose? Voglio dire, la vita non è fatta di sentirsi bene dentro a un bel paio di scarpe, la sistemazione della mobilia o di come ti alzi la mattina. Non pensi che i sentimenti, le sensazioni, il modo di comportarti siano più importanti?”

G. “E’ questo il concetto fondamentale: proprio i sentimenti e le sensazioni di cui parli non possono che scaturire da una sensibilità sviluppata, in grado di riconoscere nel piacere di un pacchetto di biscotti il piacere di mangiare, di vivere, e di sentirsi vivi. Se non si ha il piacere di prendersi cura di sé stessi non si ha di farlo per gli altri; non esistono martiri, nessuno è un santo, chi si priva di tutto per darlo ad altri perde sé stesso, e poco ha da offrire.

Provo più sano ed eticamente giusto provare la sensazione di quando si è bambini di meraviglia nel confronto di quello che è nuovo e che ci fa stare bene, per poi trasportare questa serenità anche al prossimo. Ovviamente il piacere fine a sé stesso non porta a niente, però se io la mattina mi sveglio bene, col sorriso sulle labbra, magari anche soltanto perché ti ho visto abbracciato al cuscino ed è stata per me una bella immagine, poi sono disposta di più verso gli altri.”

D.” Se la metti così però significa che se ti svegliassi male poi faresti ricadere sul mondo il tuo non essere in pace”.

G.” Sbagli ancora. È proprio il modo di vedere la cosa. Se il tempo è brutto, ho dormito poco, ho discusso con qualcuno, è il pensiero di una sciocchezza che mi fa star bene a farmi tornare il sorriso.

Se esco e ho le scatole girate e tu mi saluti, non mugugno qualcosa, ma il tuo sorriso mi fa placare la rabbia.

Magari è infantile, sbagliato, o anche semplicemente scontato, ma sono dell’opinione che la vita non sia che un lungo volo, con un decollo e un atterraggio alla fine.

Noi abbiamo però la possibilità di prolungarlo all’infinito, e alla fine di esso, invece che atterrare miseramente sotto il peso di responsabilità ed anni, poter esplodere in volo carichi delle piccole gioie accumulate.”

Sbadigli, Ti stiri i muscoli assopiti, e Ti giri in direzione della sveglia. Le 8.
Poco male, puoi dormire un’altra ora come minimo, tanto oggi entri più tardi.

Per quanto riguarda le incombenze quotidiane, vedi spesa, lavatrice, portare fuori Benny, e cercare per lo meno di dare una rassettata alla casa –la stanza ormai assomiglia più ad un ripostiglio che ad una camera da letto, tutto è allegramente sparpagliato in terra, sul letto e sulla scrivana, dando, se proprio bisogna essere sinceri, l’idea di un quadro dipinto da un pittore distratto piuttosto che l’ impressione di sciatteria-, il tempo non Ti mancherà di sicuro nei giorni a venire.
Neanche oggi, a dir la verità, ma proprio non ne hai voglia.

Menomale che Lui riesce a capire questo aver bisogno dei Tuoi tempi, sa che se Ti si impone un dovere da compiere entro un certo limite di tempo stabilito da altri, è statisticamente provato che non lo porterai a termine con la puntualità richiesta, ma che se sai che devi fare quella data cosa, e nessuno rompe le balle nel costringertici, beh, la fai bene e con voglia.
Sai che non può andare sempre così, ovviamente, ma hai deciso che ti impegnerai.
A tempo debito.

Ti giri verso la scrivania.
Noti, in mezzo al Caos, che Lui ha ripiegato i suoi vestiti e rimesso i calzini dentro le scarpe, e sai per certo che non appena entrerai in cucina ci saranno i piatti lavati e il vino messo a posto, con una caffettiera sul fornello pronta per essere accesa.
Sai altrettanto bene che i Tuoi vestiti rimarranno in terra fino alla prossima volta che deciderai di metterteli, decisione che avrà, nell’ordine, la conseguenza di: 1_farti imbestialire per il fatto di non averli trovati ripiegati dentro l’armadio profumati e stirati, 2_riscoprire per l’ennesima volta che il tuo è un caso di “disordine patologico”, 3_rinnovare l’eterno proposito di non buttarli a casaccio in giro prima di coricarti.

Ma come potresti?
Lui è ordinato, è vero, ma è ordinato DOPO.
Quando ti spoglia, quando ti abbraccia e ti bacia e si lascia baciare a sua volta con la passione di cui siete ormai schiavi, anche Lui non pensa ai propri vestiti e al proprio dovere da coinquilino, ovvero cercare di mantenere la casa in uno stato di, per lo meno, semiordine.

Questo perché entrambi, quando vi amate, avete come prima meta, oltre all’amplesso in sé, quello di sentire il corpo dell’altro nudo, ormai ben noto ma mai conosciuto fino in fondo, di riscoprirvi piano e piano e meravigliarvi dell’altro ogni singola volta.

Convivenza. E chi l’avrebbe mai detto.
Casa Tua. Casa Vostra.

Ti immergi in questi pensieri mentre un fievole raggio di sole ti accarezza i capelli –i quali, come ogni sacrosanta mattina, giacciono in un groviglio informe sul lenzuolo- e l’odore di lui permea ancora tutta la stanza.

Allora ti alzi, vai in cucina e accendi la caffettiera.

Di bere non ho voglia.

Cioè, voglio dire, magari la voglia c'è, ma non ho più una lira per poterlo fare. Sono alla sesta birra nel giro di due ore.
A dire la verità non so neanche più in che bar mi trovo. Ho solo dei flashback.
Ci sta che abbia rcevuto una sberla. Mi sembra fosse una ragazza, è probabile le abbia toccato una tetta e questa si sia offesa. Boh...ci sta.
Mi fa male la guancia. O sennò ho sbattuto. Questa è più probabile, vista la strana mania che hanno le stanze di girare, in questi ultimi mesi...anche perchè non mi si rizza più. Per questo non posso averci provato con quella.
Mi dicono sia l'alcool; non che sia mai stato un granchè fortunato, ma che cazzo, un conto è cercare continuamente una figa e ottenerla ogni tanto, un altro è cercare in continuazione una birra e averla sempre in mano.
Bah.

Da che parte della città sarò? boh... Chiminchiasenefrega.

BURP...uff...una cosa che non tollero è la faccia della gente quando rutto. Voglio dire, cazzo, mi vedi, ho la faccia che sembro un barbone, la vista annebbiata e una bionda sempre in mano, è ovvio che sia un ubriacone!
Che cazzo avete da guardare? schifosi perbenisti pieni di soldi.

Certo, signora, faccia girare la bambina da un'altra parte, non può guardarmi barcollare, non sta bene, non si "confà" alla gente di un dato livello e spessore sociale; lei non tollera che qualcuno butti via le ultime lire in alcool...Molto meglio suo marito, che sicuramente carica su una puttana spendendo così i vostri soldi, ma almeno lo fa di nascosto, non alla luce del sole, eh???

COSA??? io pazzo???? voglio dire, è lei quella che va in giro con un animale morto addosso, mica io, e che spende il suo tempo dal parrucchiere per poi lamentarsi di non averne...ma vada in culo!

Cazzo. Mi scappa da pisciare.
Toilette? grazie.
I fiori nel bagno???? e che cosa minchia ci devo fare io con dei fiori in un bagno????
"Lasciare pulito"...ovvio...
Mica sono un cafone, sono solo un alcolizzato. Però sta cosa dei fiori me la dovete spiegare...bah...ma si può mettere un vaso su un lavandino???
Siete VOI i pazzi, mica io.

Giulia me lo diceva sempre... "amore, la gente dice di no, ma per loro la cosa che vale più di tutte è l'apparenza". L'apparenza...palle.
La cosa che vale più di tutte è l'apparenza.
Ok, sono un uomo finito, ho perso una moglie per incapacità mia, lo ammetto, un figlio per incapacità alla guida altrui, un lavoro per ...beh, per volontà di lasciarlo.
Non giustifico con questo il mio comportamento. Minimamente. Sono un figlio di puttana che invece che aiutare la propria donna in un momento difficile si è lasciato investire dal proprio dolore e dal proprio egoismo, ma questo lo dico io.
Non voi.
Non voi, che mi fate letteralmente schifo, non mi faccio dare del cane da una persona che dà il diecipermille ad Emergency e poi compra una borsa da 400 euro alla figlia di dodici anni, non mi faccio puntare il dito da chi prega ogni domenica per un mondo migliore e poi spera che tutti gli immigrati se ne vadano dall'Italia.
Non sono io la persona giudicabile. Non sono io per il semplice fatto che non giudico.

Quindi, fatemi il piacere. Se ci tenete tanto all'apparenza, quando passate e mi vedete accasciato in terra gonfio di birra, invece di girare la faccia, aiutatemi ad alzarmi.
Sennò mi saltate direttamente, spiegando però al pargolo che non sono un "ubriacone", ma che mentre voi la nascondete con tanto sfrozo, io la parte peggiore di me ve la butto in faccia.

E in culo tutto il resto.

Sbuffò l'utima nuvola di fumo, si passò la lingua sulle labbra, buttò la cicca in terra e si alzò. Aveva tutto il culo sporco del ghiaino sparso sul muretto, le bruciavano ancora le guance dal sole preso la sera prima a Cala Luna, aveva addosso quella spossatezza tipica da mare, e quindi stava da Dio.
A dir la verità le pesava un pochino doversi fare altri due km a piedi, ma l'idea di salire su un autobus pieno di persone sudate e bambini di ritorno dalla spiaggia, beh, le dava la forza di farseli col sorriso.
La campagna sarda si estendeva boccheggiante nella calura estiva, ogni ulivo, ogni fico, ogni piccola presenza vegetale se ne stava lì, immobile, neanche un alito di vento ne accarezzava le foglie, ignari del passaggio della ragazza, desiderosi di bel temporale estivo.
"Poco importa", si disse prendendo una sorsata del the verde che teneva in borsa, "poco importa se ci arrivo sudata fradicia, coi capelli attaccati alla faccia, sia pure che consumi le suole dei nuovi stivaletti, non mi importa".
All'improvviso un soffio gentile di brezza marina le accarezzò il viso, e venne investita da l'unico profumo che aveva mai indossato: quello del mare.
L'odore di salsadeine che da bambina l'aveva accompagnata nei suoi giochi in spiaggia e che ogni inverno, quando andava a scuola con la mano in quella della mamma, le faceva salire la nostalgia dei vestiti leggeri e degli occhiali da sole.

Era lo stesso odore che aveva sentito addosso a lui poco prima che si sentisse dire: "Ti prego, ti prego, vieni con me, non farmi scegliere tra te e il Master, ti supplico".
Dopo queste poche parole lui era rimasto lì, sul molo, stagliato contro il blu del mare e del cielo, e sebbene avesse il broncio, riusciva a mantenere sempre una certa sicurezza e tranquillità, ma era chiaro che quel su quel traghetto non ci voleva salire da solo.
"Sei un cretino. Lo sai, prima di tutto il tuo futuro. Io ad ogni modo sono qui, da dove non posso andarmene via, lo sai. Non posso trasferirmi. Qui c'è la mia vita, è la mia vita. Non posso abbandonare lo studio, mi hanno assunta adesso dopo tanta gavetta... Ti aspetterò. Tornerai. Lo so."
Lo guardò. Era chiaro che c'era rimasto di merda. Che scema. "Qui c'è la mia vita...c'è lo studio..." Per quanto ancora avrebbe dovuto lottare col suo orgoglio prima di potergli dire che in realtà la sua vita era sentirsi sua? perchè non riusciva ad ammettere per una volta in 28 anni di vita che non desiderava nient'altro che essere proprietà di un'altra persona?

Sei mesi più tardi, camminava col fiatone non pensando ad altro che alla meta. Contro ogni buono proposito e ogni logica visto che sebbene mancasse poco ad arrivare respirava a fatica, si accese un'altra Malboro.
Se il suo ginecologo l'avesse vista, e sopratutto se l'avesse fatto sua madre, l'avrebbero tacciata di incoscienza e incuranza. Non era vero: per quasi tutto questo mese non ne aveva accesa una e poi credeva che Lei avrebbe capito che non avrebbe fatto un passo in più senza quel sostegno. Sebbene da poco più sei mesi, era pur sempre sua figlia.

Era arrivata.
Subito sotto la scritta "PORTO, SBARCHI", vide una maglietta verde e un cappelino che sormontavano un volto sorridente.

"lasciando la strada vecchia per la nuova, si sa dove si va ma non cosa si trova"
Questo proverbio dovrebbe essere dissuasivo verso ogni intenzione di cambiamento. Fa riferimento al buonsenso; se qualcuno decide di abbandonare la propria situazione per andare incontro a qualcosa di labile, di incerto, è certamente definibile incosciente.E' il classico vecchio adagio che le nonne ti snocciolavano quando sembrava che stessi uscendo un pò troppo dalla retta via, quando esprimevi l'intento di un qualche inopportuno colpo di testa, e allora loro, sagge, ti rimettevano al tuo posto.

Peccato però che non appena lo legga la sottoscritta, anche adesso, così, nero su bianco, senta dentro un instinto a lasciarla, questa strada vecchia, di correre via senza voltarsi indietro; odora tanto di marcio e di già conosciuto, sentito, visto, questa strada, anche solo la parola "vecchio", sbadiglio dalla noia ad immaginarmi andare su e giù girovagando e vedendo sempre gli stessi alberi, le stesse rocce, lo stesso nido sicuro. Palle.
Mi eccita pensare di lasciare dietro le spalle qualcosa di ormai assodato ed andare verso qualcosa di ignoto, che deve ancoraaccadere...

Per carità, io adoro il vecchio e familare sentiero, è sicuro, mi piace perchè l'ho costruito io sasso dopo sasso; però perchè dovrei farci il solco?
Preferisco di gran lunga prolungarlo all'infinito, rompermi le caviglie nelle radici che ancora non conosco, meravigliarmi degli incontri che via via si succederanno,magari pentirmi della scelta fatta un attimo dopo averla intrapresa, ma senza mai sentire il rimpianto di non averla compiuta...

Oggi è una di quelle giornate un pò così, durante le quali la nostra nuvoletta rosa preannuncia una repentina metamorfosi in un nuvolone nero.
Purtroppo esistono anche questi momenti a cui personalmente farei volentieri a meno, però so che il 90% del malumore è causato unicamente dal mio nervosismo, e che gli altri non sono che povere vittime inconsapevoli dei miei raptus...
C'è da dire che certe volte la gente ce la mette proprio tutta ad incrementare il mio malanimo, però mi sa che sono io a vedere macroscopici particolari che in un normale contesto sarebbero più che trascurabili.

Pensandoci, potrebbe invece essere una visione maggiormente verietiera di quello che mi capita attorno rispetto a quella abituale, la quale tende ad essere irrimediabilmente positiva e che sfiora frequentemente uno smielato ottimismo...

Beh, menomale ci sono le animelle buone sempre pronte ad ascoltare gli sfoghi di una psicolabile, e metodi come lo scrivere qualsiasi puttanata in un post per riuscire a farsi passare la fase nervosa:)

Se non arriva questa cavolo d'estate rischio di impazzire.

"...spalanchi gli occhi, sbuffi e mi allontani, anche se poi mi abbracci e mi baci. Fai così ogni volta che ti stuzzico; ed è anche impossibile cavarti una parola di bocca, perchè in genere guardi in alto e poi svii il discorso..."

Io con le parole sono una frana. Mi è praticamente impossibile esprimermi a voce quando mi si fanno domande personali dirette.

Definiamoci amici, definiamoci frequentanti, quello che ti pare, non è certo un etichetta che cambia il modo in cui mi guardi e quello che mi fai provare, non è la differenza che intercorre tra "stare insieme" e "uscire" che cambia quello che sento nelle tue parole e nei tuoi semplicissimi gesti che mi fanno sentire importante...

La frase più bella che mi hai detto è stata "sarei comunque felice di conoscerti anche se non fosse nato niente tra noi due";
Io sono felice di averti conosciuto e di farlo ogni giorno di più, anche se gli abitanti dei Lungarni ci odiano pazienza:), sei una persona che vale, prima di tutto un amico con cui scherzare e fare dell'autoironia, poi la persona che spero mi stia vicina ancora un pò, che mi faccia ancora un pochino da "copertina".

Sei bello, tanto, sia fuori che dentro.

NUVOLE ROSA

Dopo che concepiamo un'idea o un desiderio, esso si rarefà lentamente fino a scomparire. Ma non svanisce realmente, no, diventa leggero, impalpabile, si eleva in uno stato incorporeo, quasi spumoso, senza nessuna consistenza.
Passato del tempo, è possibile che ci si dimentichi o che si celi dietro a cose decisamente più concrete il desiderio che a suo tempo ci aveva fatto tanto sognare; ma questo in realtà non è affatto scomparso, continua a levitare su di noi con noncuranza, aspettando che ci si ricordi del suo lento vagare in cerca di un approdo.
Si gonfia di tutte le nostre aspettative mancate, dei nostri sogni bruciati, comincia a colmarsi dei liquidi da noi prodotti in eccesso, non so se dalla nostra bile o se con le lacrime che tante volte non lasciamo scendere.
Arriva ad un punto di saturazione, non regge il peso della disillusione, è troppo, lui è solo un piccolo desiderio, voleva essere realizzato, non ce la fa a sopportare il dolore del dimenticatoio, allora dal suo stato incorporeo comincia piano piano a sciogliersi, a buttare fuori tutto il materiale di scarto con cui l'abbiamo colmato...

Noi ci rendiamo conto che qualcosa non va, il sole sparisce, comincia a cadere acqua, il nostro desiderio tradito riempie tutto il cielo fino a che non esplode, fino a che non ci rendiamo conto che c'è ancora, esiste, è lì che ci chiama.
Così, ricatturata la nostra attenzione, ritrova quiete, nutre di nuovo una qualche speranza, ed essa si riflette in tantissimi colori che formano un arco, contro il quale si scaglia la luce del sole nascente.
Se poi noi, nella nostra piccola umanità, decidiamo di ricrederci, se capiamo che questo essere capriccioso nutrito tanto tempo fa, comincia a fare le bizze proprio perchè in realtà in cuor nostro sappiamo che è il nostro reale volere, lui esplode in un tripudio di forme e di colori, la massima espressione delle quali noi possiamo avere la fortuna di vedere la sera, quando il sole va a lavorare nell'altro emisfero di sua competenza.

Si profila a noi sempre nel suo essere incosistente, ma finalmente felice.

Tutti i nostri desideri portati a termine, le nostre idee perseguite con coerenza, finiscono così, sopra le nostre teste troppo spesso chine, in bellissime nuvolette rosa.